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2017/6/22 (木) 23:04

きょうは覚醒モードの沙耶です。こんばんは。 めずらしくポジティブなことでも書こうかなあとおもいつつ、普段が暗すぎてテンションに困りますね…これはいけない… 普通のメールとかLINEでは結構草生やすひとです。 かっこわらいより砕けたかんじがして。嫌うひともいますけどね。 根がオタクなのでノリとしてはそっち寄りなのですが、流行りには疎くてあんまりついていけません。 わたしの根底はずっとエヴァです。あとにも先にもこの作品をこえるものはわたしの中ではないなあ。 趣味としてはコスプレやカメラや文章をかくことなのですけども、カメラ以外はなかなかできてません。 月末に1年ぶりくらいにコスプレします。 25日と29日はカメラマンの依頼が入ってます。 でも忙しいのは今月だけで来月以降は真っ白。 文章だって簡単そうにおもえますけど（ほんとは賞に応募したいのだけど）、まとまった集中力は相変わらずどこかへ行ってしまってて。んー。 基本的に創作することがすきなんですね。 どの趣味もみんな表現することです。 コスプレは自分をつかって、カメラはファインダー越しに世界をつくって、小説は文字でわたしのすべてをぶつけます。 昔は歌手にも憧れがありましたがそれも声をつかったひとつの表現ですよね。 なにも力はないけれどそうやって少しずつ自分を切り崩して、体現して、全力で「なにか」をつくれるなら、それほどしあわせなことはありません。 …なかなかできないけれど。 きょうは少し遅くまでいるつもりです。 お会い出来るかもしれないみなさま、見かけたらどうかおいでませね。

2017/6/16 (金) 23:47

事後処理が一通り終わって一旦落ち着いていますが、まだやり直すことがあったり、疲れからか体調を崩したり、思うようにいかずにインできない日が続いています。 特に実家に帰ると家全体が物悲しさに包まれてて。溢れてて。 父が疲れ切っているのもしんどいのもいつも泣くのを堪えているのも全部わかった上で、わたしは自宅に逃げています。 これ以上つぶれるわけにはいかなくて。 感情を支配されるわけにはいかなくて。 と、いいつつ、不安定さが極まってしまっていつぶりかに救急車のお世話になってしまいました。 過呼吸なので絶対に死なないことも、そのうち自然と落ち着くことも過去の経験からわかっているのに、そのときはパニくっちゃって呼ぶしかなかったりするんですよね。 本当に救急隊の方にも病院の方にも申し訳なく、いつも泣きながら「ごめんなさい」と叫んでしまいます。情けない。 最近わたしの病気の現状と近い方の親御さんからご連絡があったりして、少し慰めになっているのが本音です。 たくさんのお悔やみの言葉もいただいたりしましたが、もう、なんだか、疲れてしまって。 自宅ではひたすら引きこもってぼんやりするだけです。 先日はつい母に電話しそうになりました。 そして気付くんです、ああ、もういなかったんだって。 父がいなくなるとひとりっこのわたしはすぐに天涯孤独の身です。 頼れる親族もいません。 遅くに生まれた子なので父ももう高齢です。 そして伴侶をなくした男性は寿命が早まるともよく聞きます。 わたしはいつまでもつのでしょうか。 そして、父は、これからどうなるのでしょうか。 父にも頼れるひとがいなくなってしまったわけで、ある意味では孤独なんですよね。 わたしはいけないことだとわかりつつもうずっとODから抜け出せずにいます。 親より先に逝ってしまう親不孝だけはしたくないですが、わたし自身も先の見えない未来に不安しかなく、どうなってしまうのかは誰にもわかりません。 自傷することは数年ないですがODだって立派な自傷行為ですよね。 毎回暗いブログですみません。 でも、いまの精一杯なんです。

2017/6/1 (木) 0:21

29日午前1時6分、母が逝去しました。 わたしの誕生日が終わってすぐのことでした。 入院してから5日後のことで、毎日泣き通しで鼻の皮がめくれちゃってます。 いまは毎日実家で寝泊まりしてて、事後処理に追われています。 なんか、お骨を見たときから、ぼーっとしてる。 まだ聞きたいことたくさんあった。 まだ知りたいことたくさんあった。 教わりたいこともたくさんあった。 でも、もういないんですね。 今日はたまたまあしたの午前に荷物を受け取らなきゃいけないので自宅に戻ってきました。 楽しいことがあるといいなっておもいながらのイン。 元気づけてなんてことはいいませんが、また思いだして泣いちゃったら、少しだけなまぬるくお話聞いて下さい。